Sunday 27 October 2013

写给爸妈的一封信 (14/9/2013)

5..4..3..2..1...
Result release!!! 
Write a letter for my parents at midnight.

Yes! 我成功了! ✌✌
每个人都有自己的目标,我也是! 
我一直都有着自己非常盼望的成绩(above 3.0)  ,
而定下它为目标,
而今晚  【我终于达到了!】

(即使别人觉得这成绩还好而已,
不过我已经尽力了, 知足了.)

现在大了回想小时候, 怎么不努力一些? 
从小 没考过自己满意的成绩。

爸妈, 你们也知道的~
我的进度本来就比较慢、迟钝, 
一直非常羡慕其他朋友 一下子就可以读完一课,
但我却要花比别人更多的时间去了解。

不过「态度决定一切」
我深信后天的努力也很重要...

努力的想 证明自己,
努力的想 拍脱别人看不起我的眼光,
努力的想 让爸妈以我为荣。

Diploma毕业了~
很期待戴四方帽的那天!
(当然我知道你们也很期待, 哈哈)

我很庆幸 曾经一度想放弃的我,
最终并没有做出这样的傻决定

完成了2年4个月后, 另一个新开始又要降临了,  我要继续努力...
接下来的这2年可能很辛苦和压力,不过我会加油的~

虽然目前还不懂那边的"难", 
但我会尽量不让爸妈失望。

今晚的我 感触良多
成绩一出, 
我 满脑都是想着父母
有很多想感激父母的话

BaBa and MaMa, I Love you!!!
非常感激、感谢你们的支持,
没给我压力, 一直关心、鼓励我...
有时短短的问候, 也会觉得很窝心
我真的好爱你们
因为你们给了我满满的爱, 给了我很好的环境, 给了我一个很幸福的家庭
没有你们俩,我不可能那么快乐。









Throwback (6月 7月 8月)

18/6 

妈咪曾经说过一句话,要我切记~
「患难见真情~ 当你遇难、低谷时,还有谁会你在身边给予帮助/ 支持的人,他们才是真正的朋友! 」
甚至是有血缘关系的人..也不一定会帮你...
近3年来,
我对「朋友」、「亲戚」这两个字 有了更深的了解...
更是体会到这句话的意思...

7月、8月

Diploma 的Last semester, 
这两个月都在为了Final 做准备,
很努力 很努力的 读书,
给了自己很大的压力,因为有了压力才有动力嘛。
为了就是想考取我 想要的成绩,
不想爸妈失望。

希望这次达到,
毕竟CGPA能不能提升就看这次的Final了。
因为Diploma cert的CGPA result希望好看点嘛~~


Throwback (4月,5月)



偶尔我会把高兴、不快乐或不愉快的事情记录在手机里,
幸福快乐时,把事情记录起来,自己感到知足、很幸福,
伤心时,通过文字写一写,真的会舒服很多。。。

所以今天呢~ 我把它们都List 下来吧~
毕竟这里是我的小天地嘛 ^^

4/4

再次来太平...
与周家亲戚朋友们一同拜外婆...
顺便去望了哥哥,以为我会把情绪控制得很好....
但我一跪在那里,摸一摸他的照片, 眼泪却不由自主流了下来...
种种的童时回忆画面 出现在脑海中~
再分享近期的状况...
明明就前几天才来,今天却repeat 跟哥说一样的话,
哥,你也烦了吗?哈哈...

不过总结就是很感谢你的支持、守护、力量。。。
每当我想放弃时,总是觉得有人在后面Push 我,
那就是家人啦。(你就是我的家人之一)

13/4

Great Night !!!
正是妈咪 51岁的生日,
今天一家人充满了快乐、幸福和感动..
感动是在于送给妈咪的礼物(自制Video)...

仅仅约20分钟的视频,
却有着一家人二十多年来的故事...使人催泪~
爸妈与我的眼眶都湿了....
妈,我们爱你!

16/4

Today,
My sis and me received a great and valuable present from my Dad and Mum.
We are all very happy and excited.
Yeah!!!

Love U U~ ~ ~

26/4

心情非常无法形容的一天,
帮忙妹 搬东西去宿舍,
一整天都在不对的气氛下过得,
Penang驾车路途中,都带着墨镜。。
原因是我哭了,还不可出声。。忍着。。
大家对我 反感了,自问我错了很多?没人站我身边,都讨厌我。
极度想 _ ,我无法面对。。。

就像一月的Sembreak一样,心很痛的大哭着。。
Search 了一些东西,我。。差点。。。。。。

感谢我的好友一直陪着我,我想开了。。。


27/4

啦啦啦~
今天是什么日子啊?
本小姐20岁生日耶,
不过昨晚哭太久,眼睛很明显地肿。。
好友的开导,我OK了。
昨晚的事情过了,我再次吸口气、鼓起勇气下楼去。。

一下楼,收到【第一份礼物】,
这辈子来,最伤人的字眼、一句一句的 都在今天收到,
我收到一封_ _的信。

看完后,又痛哭了。。
为什么没人了解我?为什么要误解我?
很多个 为什么?为什么?为什么?

就在今天_ _ 自己,这样不是很好吗?
我需要那位好友,
再次也因为她的陪伴,不再觉得自己是无能的、也终于有人了解我的心声!

这一天,我道了多少次的歉,【我真的很对不起你们】,
我并不是觉得自己是对的,而是心里不断的在想自己错了的事情,
不断的问自己,
为什么那么我没用?
为什么那么惹人讨厌?
为什么做错那么多事?
为什么我变到这样了呢?

1
月与这次4月的Sembreak 都发生类似的事情,
我真的很想开学,
下次不再期待Sembreak了,心里这样的话什么事情就不会发生了嘛。

长大了,生日对我来说就是长大了一岁,
不再期待什么惊喜、礼物,
之前都先告诉朋友们 不要花钱在我身上哦。。。
有心就好,祝福就好,

但就在今天,我一点都不想收到别人的生日祝福,
因为再多的【生日快乐】,我也快乐不起来。

我决定了,不再那么多话说,意见别那么多,
不要心想什么就说什么,
不要做回那个直率的我了。。
有什么话往心里吞就是了。。
可能会很辛苦,不过总好过 别人决定我很难受。
我的缺点太多了,我自己知道。【真心的对不起】
所以选择 改变言语的态度。

她鼓励我、安慰我、给于我力量继续面对,
我非常感谢她。
感谢她可以让我在她的前面哭、在她面前笑,

种种的喜怒哀乐的时候就可以直接表现在她面前,
做那个最真实的自己。

1/5
这几天的我,真是做什么都没心情,也没胃口,
外表的确 改变了,
心里却觉得好空虚,
整个人 不成人形。

今天,这位好友兼知己终于回来家乡了,
下午就与她出去聚聚、聊聊,边哭,边说出一切,
我有在尽量控制,可是眼泪一直不停地流。。。

她完全了解了,感受我的痛处了,
第一次有人因为我哭,而也感染了她,
她也陪着我哭了起来,
她是那么的关心我,那么的了解我,
再来,把我的性格 事情 做了分析,
说完后,心情真的解放了。。。
对!的确是我的问题 造成的,真的很抱歉!

整个人舒服多了~谢谢她~

我很感谢老天爷给我机会认识到那么要好的朋友,
那么关心我的朋友,
这几年来的生日,她一定都想尽办法替我庆祝,
不过今年我已经通知他们了,不要花钱哦,有心就好。。

到最后,她还是准备了礼物给我。
今天拿给我了,我好感动~
她去收集了朋友们的祝福,然后把他们的祝福抄在一起,
设计得像 小本的小抄,回去看一看里面的内容,好高兴。。
她把自己的祝福放在压轴,
最长、最窝心的就是她的了,本来我没哭的,
就念到她的那篇,我感动得哭了 【心里怎么会有那么了解我的朋友啊】