写给爸妈的一封信 (14/9/2013)

5..4..3..2..1...

Result release!!! 

Write a letter for my parents at midnight.

Yes! 我成功了! ✌✌

每个人都有自己的目标，我也是! 

我一直都有着自己非常盼望的成绩(above 3.0)  ,
而定下它为目标，

而今晚  【我终于达到了!】

(即使别人觉得这成绩还好而已，
不过我已经尽力了, 知足了.)

现在大了回想小时候, 怎么不努力一些? 

从小 没考过自己满意的成绩。

爸妈, 你们也知道的~

我的进度本来就比较慢、迟钝, 

一直非常羡慕其他朋友 一下子就可以读完一课，
但我却要花比别人更多的时间去了解。

不过「态度决定一切」

我深信后天的努力也很重要...

努力的想 证明自己，

努力的想 拍脱别人看不起我的眼光,

努力的想 让爸妈以我为荣。

Diploma毕业了~

很期待戴四方帽的那天！

(当然我知道你们也很期待, 哈哈)

我很庆幸 曾经一度想放弃的我，

最终并没有做出这样的傻决定

完成了2年4个月后, 另一个新开始又要降临了,  我要继续努力...

接下来的这2年可能很辛苦和压力，不过我会加油的~

虽然目前还不懂那边的"难", 

但我会尽量不让爸妈失望。

今晚的我 感触良多

成绩一出, 

我 满脑都是想着父母

有很多想感激父母的话

BaBa and MaMa, I Love you!!!

非常感激、感谢你们的支持，

没给我压力, 一直关心、鼓励我...

有时短短的问候, 也会觉得很窝心

我真的好爱你们

因为你们给了我满满的爱, 给了我很好的环境, 给了我一个很幸福的家庭
没有你们俩，我不可能那么快乐。

Throwback (6月 7月 8月)

18/6 

妈咪曾经说过一句话，要我切记~

「患难见真情~ 当你遇难、低谷时，还有谁会你在身边给予帮助/ 支持的人，他们才是真正的朋友! 」

甚至是有血缘关系的人..也不一定会帮你...

近3年来，

我对「朋友」、「亲戚」这两个字 有了更深的了解...

更是体会到这句话的意思...

7月、8月

Diploma 的Last semester, 

这两个月都在为了Final 做准备，

很努力 很努力的 读书，

给了自己很大的压力，因为有了压力才有动力嘛。

为了就是想考取我 想要的成绩，

不想爸妈失望。

希望这次达到，

毕竟CGPA能不能提升就看这次的Final了。

因为Diploma cert的CGPA result希望好看点嘛~~

Throwback (4月，5月)

偶尔我会把高兴、不快乐或不愉快的事情记录在手机里，
幸福快乐时，把事情记录起来，自己感到知足、很幸福，
伤心时，通过文字写一写，真的会舒服很多。。。
所以今天呢~ 我把它们都List 下来吧~
毕竟这里是我的小天地嘛 ^^

4/4
再次来太平...
与周家亲戚朋友们一同拜外婆...
顺便去望了哥哥，以为我会把情绪控制得很好....
但我一跪在那里,摸一摸他的照片, 眼泪却不由自主流了下来...
种种的童时回忆画面 出现在脑海中~
再分享近期的状况...
明明就前几天才来，今天却repeat 跟哥说一样的话，
哥，你也烦了吗？哈哈...

不过总结就是很感谢你的支持、守护、力量。。。
每当我想放弃时，总是觉得有人在后面Push 我，
那就是家人啦。（你就是我的家人之一）

13/4

Great Night !!!
正是妈咪 51岁的生日，
今天一家人充满了快乐、幸福和感动..
感动是在于送给妈咪的礼物(自制Video)...

仅仅约20分钟的视频,
却有着一家人二十多年来的故事...使人催泪~
爸妈与我的眼眶都湿了....
妈，我们爱你！

16/4

Today,
My sis and me received a great and valuable present from my Dad and Mum.
We are all very happy and excited.
Yeah!!!
Love U U~ ~ ~

26/4

心情非常无法形容的一天，
帮忙妹 搬东西去宿舍，
一整天都在不对的气氛下过得，
去Penang驾车路途中，都带着墨镜。。
原因是我哭了，还不可出声。。忍着。。
大家对我 反感了，自问我错了很多？没人站我身边，都讨厌我。
极度想 _ ，我无法面对。。。

就像一月的Sembreak一样，心很痛的大哭着。。
我Search 了一些东西，我。。差点。。。。。。

感谢我的好友一直陪着我，我想开了。。。


27/4

啦啦啦~
今天是什么日子啊？
本小姐20岁生日耶，
不过昨晚哭太久，眼睛很明显地肿。。
好友的开导，我OK了。
昨晚的事情过了，我再次吸口气、鼓起勇气下楼去。。

一下楼，收到【第一份礼物】，
这辈子来，最伤人的字眼、一句一句的 都在今天收到，
我收到一封_ _的信。

看完后，又痛哭了。。
为什么没人了解我？为什么要误解我？
很多个 为什么？为什么？为什么？

就在今天_ _ 自己，这样不是很好吗？
我需要那位好友，
再次也因为她的陪伴，不再觉得自己是无能的、也终于有人了解我的心声！

这一天，我道了多少次的歉，【我真的很对不起你们】，
我并不是觉得自己是对的，而是心里不断的在想自己错了的事情，
不断的问自己，
为什么那么我没用？
为什么那么惹人讨厌？
为什么做错那么多事？
为什么我变到这样了呢？

1月与这次4月的Sembreak 都发生类似的事情，
我真的很想开学，
下次不再期待Sembreak了，心里这样的话什么事情就不会发生了嘛。

长大了，生日对我来说就是长大了一岁，
不再期待什么惊喜、礼物，
之前都先告诉朋友们 不要花钱在我身上哦。。。
有心就好，祝福就好，

但就在今天，我一点都不想收到别人的生日祝福，
因为再多的【生日快乐】，我也快乐不起来。

我决定了，不再那么多话说，意见别那么多，
不要心想什么就说什么，
不要做回那个直率的我了。。
有什么话往心里吞就是了。。
可能会很辛苦，不过总好过 别人决定我很难受。
我的缺点太多了，我自己知道。【真心的对不起】
所以选择 改变言语的态度。

她鼓励我、安慰我、给于我力量继续面对，
我非常感谢她。
感谢她可以让我在她的前面哭、在她面前笑，
种种的喜怒哀乐的时候就可以直接表现在她面前，
做那个最真实的自己。

1/5
这几天的我，真是做什么都没心情，也没胃口，
外表的确 改变了，
心里却觉得好空虚，
整个人 不成人形。

今天，这位好友兼知己终于回来家乡了，
下午就与她出去聚聚、聊聊，边哭，边说出一切，
我有在尽量控制，可是眼泪一直不停地流。。。

她完全了解了，感受我的痛处了，
第一次有人因为我哭，而也感染了她，
她也陪着我哭了起来，
她是那么的关心我，那么的了解我，
再来，把我的性格 与 事情 做了分析，
说完后，心情真的解放了。。。
对！的确是我的问题 造成的，真的很抱歉！

整个人舒服多了~谢谢她~

我很感谢老天爷给我机会认识到那么要好的朋友，
那么关心我的朋友，
这几年来的生日，她一定都想尽办法替我庆祝，
不过今年我已经通知他们了，不要花钱哦，有心就好。。

到最后，她还是准备了礼物给我。
今天拿给我了，我好感动~
她去收集了朋友们的祝福，然后把他们的祝福抄在一起，
设计得像 小本的小抄，回去看一看里面的内容，好高兴。。
她把自己的祝福放在压轴，
最长、最窝心的就是她的了，本来我没哭的，
就念到她的那篇，我感动得哭了 【心里怎么会有那么了解我的朋友啊】

28/3 & 29/3/2013

在你害怕、恐慌、需要家人的时候，
还担心会影响正在应付考试的我...
而居然选择在事发两天后才让我知道...
(你已经受伤了,还会顾虑到我正在大考,叫爸妈不让我知道...)

刚知道是真的很担心！
感谢各方神明的保佑...

你知道吗？
「家人」对我们来说 是多么的重要。
我们都害怕那么那种感觉...
现在重要的是人没事就好。

敏~别怕...事情会过去的~
留下的阴影，就让时间改变它~
我们会一步步陪着你...
不舒服／有心事，要说出来~
我们都爱你 <3 br="">

今早(29/3)去清明, 跟哥说了很多很多话...

1. 敏出事了，受伤了，在家休息所以今天没来。哥一定有在望着她、守着她对吗。人没事就好, 幸好啊！接下来，哥记得要给她力量，让她快乐起来~~

2. 我很努力的读书, 面对考试, 抵抗种种的压力...
为了我的目标考更好的成绩、为了自己前途着想、为了不让爸妈失望、为了不让别人看不起 (想证明自己是能的)!!
我所谓的"别人"你一定知道我在说谁...
还有! 顺利的话我9月就会毕业了哦^^ 然后继续去KL升学!

3. 爸妈的感情都很好、很恩爱, 这两年妈咪也一直出国玩...爸买了妈喜欢的车(Vios)...
她真的比以前快乐多了! 这些年 妈为了这个家辛苦了...
现在我和敏大了, 她可以去散心了! 哈哈...

4.「因为我有很爱我的家人，有你的守护...我过得很好、很幸福! 不用担心...
只是有的时候会很想很想念你。」

新年前夕

厨房、饭厅、楼上客厅、主人房、我的房间、3间厕所、所有餐具...
添加/更换了些新的东西、新的摆设~
整间家让我有"焕然一新"的感觉^^

想强调我的房间，
衣橱、5格的柜子、床、窗帘...全是新的~
兴奋不已！

不过我们也忙了好多天了...

每天我和妈咪都在忙啊...
Sem Break回来的时间都是在帮忙~
家里大小事务，
其实能帮妈咪分担，我也很尽力...
体验她的忙碌~
包山包海的，每天都在跟时间赛跑！
妈咪，那么多年辛苦你了~~
(不知道的人还以为你工作后就得空了，其实他们都不知你每天都为了家在忙)

其实我真的很讨厌「新年」，
大扫除、做新年饼干、忙这个忙那个的、准备这个准备那个的、去拜年...等等之类的...
真的是好累哦！

我不喜欢收到新年的简讯...好烦哦！

再加上，每年新年，妈咪都是操劳过度而病倒...无论我们多么地尽力帮忙，她还是会生病...
今年更忙！初一、初二她还必须工作啊！

请神明保佑我妈身体，能够健健康康的。

很在意

我很在乎很在乎的人，说了"一句话"，
让我很在意、很Hurt...

虽然常常读书压力地哭、担心地哭、不高兴地哭、想太多地哭....
但我却很久没有 心痛地哭了~

一句话 自卑感严重性地来了...
一句话 让我知道自己有那么多缺点！
原来我那么没用！多么的差劲！

性格直直&白目、学习能力慢，动作慢、以前成绩差等等...说不完的缺点...

以前的行为我很后悔！

但很多东西不是我能操控的，
我并不是没有努力的改变，
只是我的进度真的很慢...

现在的我多么害怕失败~
现在的我很努力的想成功~
心里脆弱的那个我，你知道吗？

真的很努力、很努力了...
努力的不想让关心我、支持我的人失望...
...我........



确实真的不够好。再努力也可能白费的。

哥，好想你~

22th Birthday

6th January...
Happy Birthday, My dear bro^^
Miss U :)

Angry

Woke up with a bad new~

Start from now,the relationship between YOU and me was broken.
YOU started it first, Don't YOU ever blame on me!!
YOU jealous on our success.

I found that "Relatives",
this word make me so disappointed,
no more and never confidence.

According in this 2 years,
I percept......many thing that i never know before.

HURT!!!

16/12/2012

“我最亲爱的，你过得怎么样~没我的日子，你 别来无恙？”
那么多年了....

心情还是一样沉重...

今年的这个时候，就是我不能睡的夜晚。
一家人什么都不说，其实心里默默地....感伤....
家里最难过的日子，家里最安静的日子。

11年了，怎么伤痛还在？
怎样才能安抚自己？
当年的画面，我忘不了....

哥，我想告诉你，
我长大了，我慢慢的接触、经历了许多事情，
我努力的走、努力的爬，努力的不让爸妈失望。
即使过程自己无法承受，
只要想一想，“别担心，有哥在守护着我，不要怕。”
我不断的在经历，不断的努力...你都是我的支柱。

其中默默地落泪，只有两个原因，

一，我很辛苦、很想放弃。
二，我很想家、我很想念你，我..........

即使你在天国，我可以感觉到你很接近，
虽然我看不见你了，但我知道你永远不会离开我们。
每次一家人出远门，我心里想的都是你，
心想，“如果你在，你会.........
“如果你在，我们会.........”
心里想很多个【如果】。

我很想大喊，
“陈祖冠，你是我的最棒的哥哥。”

16/10/2012

在我人生中的第一辆车 - 【小白】

家里的新成员（还没替它想名字）

10月16号，星期二。
【小白】卖了...然后换了新的它...
等这车牌（1007）几个星期了~我们指定的~
我爸的Lucky Number，跟我的电话号码一样！哈哈~


10月19号，星期五。
我从槟城回来了~~~
没看见我的【小白】，好不习惯。
心里有点舍不得...虽然它在我家才11个月~
我对它有感情了嘛~~我会的啊！对车也有感情！！

不过看到家人都很爱新车...我也爱~
不过日后不是我驾哦，
现在呢~8800才是我的了~我驾去槟城上课~
也好啦！没压力~哈哈哈~

朋友都问，刚买不到1年，怎么突然换呢？
是这样的，我的8月放假~
我爸驾着【小白】去北海看电影~
这时老爸才知道，原来它走High Way是那么难驾的~
而且我每个星期来回槟城~有点不稳、危险~
所以才打算换车~

爸也很好笑，很突然~~
话一说完，就打电话给Agent了。然后爸妈就去看车了。
对我而言太突然了！！
一天内，决定、看车、拿定金....真不可思议^^

我终于笑了

【笑】有分很多种，
微笑，假笑，装坚强的笑，悲伤的笑。。。等等。。。

不过，今天的我终于高兴的笑了！

成绩放榜了，
之前自己觉得确定会FAIL的那科，竟然PASS了耶！
没自信、那么快就否定自己是我不对。

担心到2am 才能入睡，7.15am不安的醒来。
立刻按手机上网Check成绩，
等了一整天，直到下午5点多才出！急死我了！

坐在客厅按着电脑，它却一直在Loading...
深了很长呼吸，
终于看到我的成绩了！先看全部有没有FAIL (C-).
看完整排，结果没有耶！！
当时的心情完全无法形容！
只知道眼泪直流，完全不能停！说不出话来！太激动！
手也一直在发抖...而且抖得很厉害...

当时，第一个Call给我最爱的妈咪啊！她在店。

老爸被我吓到啊！ （刚好爸回来家拿东西）
他还以为发生什么事，我对着电脑哭....连忙说“做莫做莫，什么事？！”
跑过来看，原来只是成绩放榜。哈哈哈....
看着我哭到这样，他说“这样也哭，成绩考上就好。”

过后啊，老爸还去店跟妈咪说，
说我哭啊，就因为考过了~还问妈咪，那我是不是要去KL读了？哈哈哈...好笑...
还是妈咪了解我，知道我会哭是因为高兴、兴奋嘛。



可能很多人会认为这样的成绩还好，没什么值得高兴的。
但这却是我上学院后，有始以来最满意的成绩。

这也是我从小到大，第一次拿成绩会哭就因为【感动】
自己感动了自己，
靠着坚持、努力换来的成绩。


其实啊，我真的有很多想感谢的人，
我妈- 感谢你在我奋斗、努力时，给我力量。简单的【加油】【你能的】，却给了我信心。

我妹（敏）- 今天的你也跟我一样紧张的在等成绩，不停的帮我Reload Intranet。当无奈、压力、有心事时，你真是我倾诉的对象。知道你一直很关心我啊。（几乎每次Final，我都会哭着打给你）

涵表哥- 在准备考试时，你都来我家陪我、教我读书。鼓励我、支持我。谢谢你。

还有朋友们（慧雯，Yuna，Lyjo....等等.....）

明天9月12号了

这次的我，格外紧张！

心跳得很快....

之前我都完全不紧张啊~怎么这次会这样？

可能这次真的是例外，我花了很多时间和心思吧？

心里不停的安慰自己说：＂不论怎样，接受它吧~真的已经尽力了.＂

不过，
自己却很担心、很担心...
担心也改变不了什么！担心也没用！

~~~啊~~~~今晚怎么睡？！

陈蔚君，你可以不要担心吗？！

继续看你的戏啦，分散担心的心情...
...真是的...

你回来了？

哥！我感觉到你回来了！
你表达了，你一直思念着我们一家人~

昨天下了一整天的雨，直到今早才停。
昨天的我凌晨两点才睡觉，
却在早上6点起身！一点都不像我！
知道为什么吗？！

我梦见了「哥」！但梦里却看不到他！
（难得最近放假都没烦恼、没压力，我没发梦。）
哥，我真的很想念你！

梦里，
医院通知我们你醒来了~我们一家人都好高兴、都快哭了！
想说，你一定很饿了。
我赶快准备食物给你吃，全家人跑到厨房替你准备！蒸鱼、粥等等...
一切好了，赶紧冲到医院！
途中，我想了很多很多话想你说！迫不及待想见到你啊！
多么希望可以赶快到医院！但是，已经花费了很长很长的时间...总是不能到达怎么医院？！为什么？！！老天爷在耍我们吗？！

哥，我们都好想你！最后，终于 到了医院...却在里面迷了路~问了路，用跑的找...真的是急死了！你就在2楼，我们用楼梯~
冲到了1楼，突然却有一个人拦住我们！不让我们上去！怎么 会怎样？！我们的距离就只差1楼就可以见面了耶！！最终还是见不到！

突然，出现了一张照片~
是我家的全家福耶！不在是5个人！是6个人！
哥就在里面！他站在爸妈的中间！ 多么幸福的一家人啊！

早上6点正，我醒了！不停的哭！
眼泪就跟水龙头一样地流下来~~
我怎么就无法控制自己的情绪？

脑海不断重复那些画面~
由于是那张全家福！
从梦里醒来，让我...更加更加的思念你啊！就只差一步，我可以再见到你！

足足哭了半小时，眼睛很肿很痛~不能睡了~
6点半，妈在楼下了~
我走下去、叫她，她吓了一跳！
怎么我那么早醒？眼睛、鼻子好红好红？
幸好，她没问我发了什么梦。
要不然我恐怕回答不出...因为我一直都很想保护她，真的很怕她想起哥，很难过很难过~

然后，我就陪着妈载妹去上课、吃早餐~~


哥，难道那张全家福是你送给我的？
印象好深刻~

哥！我爱你！

~永在怀念中~

努力？

自认自己确实是比以前努力很多了...
努力到...大家都觉得我变了...

态度变了~为了是什么？

为了就是希望考出漂漂亮亮的文凭啊。
不希望每次Final都Fail一科，这次要全部Pass！

以前不会做的，放弃！

现在不会做的，努力！

这整个学期，我真的很尽力啊...

5科Main Paper 结束了~
Last Paper刚在4点考完了~
就考我最差的科目Commercial Banking Operation.
刚刚边回答边想哭啊！

我真的很努力很努力了~怎么就是....不行？

其他的科目我都Ok！就唯独它！
这问题常出现在我脑海中，

＂我选错科系了？＂

很久没放声痛哭了，现在一次过哭出来！
那么努力了，又怎样？

信心直接跌到「零」...

面对战前的努力，途中的压力~~

我一一面对走过来了...
却是不行！

梦想自己读到Degree，但我有这实力咩？

算了啦，陈蔚君！你能Diploma毕业已经偷笑了好吗？！

你不是读书的料啦！！

(允许我经不起考验啦)

努力？！

怒

做不到的事，不要事前答应可以吗？！
可以不要让我对你失望吗？！

只是嘴巴！嘴巴全部人都有啦！
连这样都没能力，还跟我谈什么未来。

过得很不错的七月份

【当天雯妮结婚，与我最想念的中学朋友合影，可惜的是'四缺一啦' 】 - 15/7/2012

【由于15号雯妮结婚，爸妈的结婚周年纪念就提早庆祝啦！祝爸妈恩恩爱爱，白头偕老！嘻嘻】- 14/5/2012

【English For Business Presentation， with Miss Yuna 】-19/7/2012

【双周双陈 游「姓周桥」，也去看了所有的壁画，当天妈咪很兴奋！】- 9/7/2012

【The Summer Place Swimming Pool】 - 23/7/2012 & 30/7/2012

【每当我静静地坐在院子，心情好平静，压抑、压力都不见了】- 29/7/2012

【我们班DBF2的Gathering，去Seoul Garden吃不停！】-26/7/2012

【大家来张合照吧】-26/7/2012

【跟Jeffrey去Berlin喝杯！庆祝Finished all assignment, test & presentation！在此谢谢你啊，你的义气让我感动到~~】-20/7/2012

【盼望很久，就在那天！自己花钱把它们买下了！我的心情兴奋到了极点！！】-27/7/2012

七月份， 我过得真的很不错啦！
虽然很忙很忙，但是我的确很充实！

想提一下，学业的东西
这学期所有的 Mid-Term Test，我拼了~~~[感觉自己在拼Final Exam那样~~]
莫名的不断给自己压力~
就....不管怎样...也不懂自己在想什么....
怎么说呢？
就是希望Coursework可以考好点！
很想CGPA能够再高！不想让别人看不起！
我的个性就这样啊，活在别人的眼光当下。

以前的我，别人看不起我，我只会哭。
现在的我...也会哭，不过哭完~振作起来！努力不让别人那么看我！现在的我，哭了，努力了，拼了...
考试前，紧张到~~~(以前都不会紧张)
考完，只会担心会Pass吗？
之后，算一算确定答案的分数，能Pass就ok了啦。

结果，成绩分回来时，吓到我自己！
不止Pass而已，就蛮高分的 (对我而言)
每次就被朋友Shoot说“每次讲不会，假假的啦，出来的成绩还不是酱高？”
自己的心情是哭笑不得。哈哈哈。（因为自己也不知道，自己会拿这样的分数）

老实说，一科一科的分派回来时，都会检查老师是不是算错了？！哪里可能？
尤其是第一科Accounting，老师用唸的，唸到我的时，我愣了几秒...
自己也不知道怎么一回事？！

每一科分回来，我都会通知妈咪...
她也很高兴啦 :)

过程很辛苦，不过当你看成绩分派时的回报！
一切都是值得的！
这学期的Coursework成绩，是我有史以来最好的一次！

接下来，8月考Final啦！
紧张的心情....来了！！！

除了努力，加油，坚强。没别的了！



另外，陈蔚君！给自己一个小提醒！

今年是我19年来~~花钱，花得最快、最多的一年！

接下来~~拜托，请省省吧！

愉快的父亲节

又来了星期五(15/6), 回家咯~
每个星期五回家的心情都兴奋的~
这个星期呢？告诉你，我超级高兴+期待！
考虑了5、6天这样~
经过了妈咪的批准，

我终于买下了The New iPad~~

准备送老爸父亲节礼物^ ^

给他一个Surprise!!!

回到家，
小妹都不知道我买了...没反应...
敏不在家...
上楼去房间，和妈咪研究研究~哈哈哈~

Oh No!!! 忘了锁门,小妹进房看到!!!

看到它，小妹居然高兴到跳起来@@ (好戏剧化,不过真的啦)
我傻眼~愣了几秒~~
4 3 2 1
我才回应＂我朋友的啦...＂(哈哈哈)
妈咪几配合一下，说了一个朋友的名"贵碗今晚才来拿~"

我们骗到几爽一下！哈哈哈 :P

今晚敏也中骗~~哈哈哈~~
最后她比较怀疑，我骗不过了~

从外面载她补习回家，
老爸在客厅，我马上拿给他！
＂爸，你是父亲节礼物！＂我说。

客厅开始吵了，哈哈哈~
两个妹妹被骗到，一直在笑笑笑~哈哈哈！

＂父亲节几时爸爸都不知道，什么来的？哎哟~＂超高兴的笑着说。

反一下，看到后面萍果的Logo，
接着说＂哎哟！iPad啊？！怎么买贵的东西给爸爸。＂

＂没有啦，每个星期你给我那么多钱~我都有存起来~我所拥有有的东西就是你给我的嘛~你身边的朋友一人一架，都开始学用了~你也开始了！哈哈＂坐在爸旁边的我说了这番话。

看到他的快乐，稍微的感动~
我心里几高兴一下。

＂怎样用蛤？教爸...＂我们就开始了。

敏告诉我，她也要和送~

她也很好哦^^

你那么说，我啊，是有吓到啦~哈哈 :)

星期六晚上，办BBQ庆祝啦！

我家的最爱！
烤鸡翅，烤番薯，烤大虾！
当晚有很多趣事一下~~
敏啊~~

下次不可以让你爸烤蛤！！

因为他是看着烤的，然后10分钟翻一下！哈哈哈哈！！笑死人！

当晚我们一家人真的好幸福 ♥

感恩 ♥

我怎么了

心情低落、不好时，
我想找个朋友哭诉的对方都不知道有谁...
因为说了也没人明白我的心情...
只能通过文字在微博发泄~~

19年来，
我不在人群面前发脾气，
却选择了忍气吞声...
什么气都往心里面吞...
这样的我，很好欺负是吗？！

「发脾气」这3个字。
我怎么会没有？
错！并不是没有，而是我忍了！
我也不懂自己的火山几时会爆发~

我超讨厌爱发脾气的人！
难道就不能在舒适的环境下交流，
发脾气就能解决事情？！
告诉你，不会咯！
发脾气之下，你说的就会是真理？！
Please lah~~这会让我看不起你~~
幼稚！！Bodoh！！

Oh Oh~~
说了那么多，
19年前是这样忍气吞声的我，
往后，
我不懂会不会遗传到X家和X家的脾气咯！
哈哈哈

Taiwan‘s Trip

I really Love TAIWAN...
BUT this time Taiwan trip make me disappointed!!!


First, Without my Lively Mum...
Actually, this trip I just wanna accompany her go there relax...
Because of her 50th Birthday~~
Haizzzzz :(


Secondly, know my grandmum pass away while I just reached Taipei~~
当时的我真的是不知所措！
眼泪也流了下来...


我去旅行，家里却在忙阿嬷的后事。
我怎么会有心情啊？
恨不得马上飞回来！
在那边会一直在想＂今天的第几天了，后事又是到了第几天？＂
多么想回来~

说实在的，无法送外婆最后一程...是我的遗憾！
那8天，我心里好难受~
心里重复的念“阿嫲，对不起”

家人、朋友们想尽各种方法安慰我，叫我别想太多了。
但你们都知道我.......根本做不到啊........唉......
不过真的谢谢你们对我的关怀~
8天后，我回来了~
重复听着一首歌 【阿嫲的话】
我忍不住了.......
对~~我是跟外婆相处的时间不多.....不过回想起我们之前的回忆.......
我深感不舍~~~

又或许，换个角度想，
外婆的离开对她更好~~~
她在世的日子，她也不怎么快乐啊....
现在有外公陪着她，她一定过得很好吧？？




Part 2

之前想说去台湾，一定要跟朋友一起去疯狂~
可是，为了陪我妈嘛~
她也都50岁了，
我心想...往后我必须工作了，很难再抽出时间陪妈妈出国玩~这次多么难得的机会啊~就决定去吧！
哪里知道？！到最后是她没去.....

妈咪啊，我们一定还有下一次的~
接下来，今年你就先跟敏去玩吧....

其实啊，
「台湾」我很喜欢那里！

- 全国都是华人。

- 全国都是以中文为主。

- 台湾人的热情，说出标准的中文。

- 很多时髦又便宜的衣服、东西等！

- 很多好吃小吃！(正餐的话就不行啊)

我啊，前前后后花了大约5千左右....
心痛nia~~哈哈
去到那里会很不想回来的，
只是，我实在没心情~所以很想回来~
到了第8天，我是兴奋的。很想回来的关系。

往后如果有机会或相隔十多年后，
我还想再去台湾。尤其是台北！
吃个够，买个够的！哈哈哈 xD

亚洲最想去的国家，

第一「台湾」，第二「香港」。

不懂要等二十多岁才去？还是现在去？

Gonna start plan my second travel oversea OR better save my money in bank harrr??!

Hong Kong!! Hong Kong!!


不好意思，补充下~
请让我发泄一下蛤~~
回来后~不爽一些东西咯！
本小姐要去台湾的哪里玩？去的地方爽不爽，又或者好不好玩？
要跟旅行团去玩，又或者要背包旅行？
买了什么，吃了什么？

这一切的一切，不需要经过你们的评论....
很抱歉！
在这一点，我EQ就是那么的低。
请见谅~~~

伤

...伤...
那么多年来，应该够了吧？！

平时不表示、不展现，并不代表一无所有 /一无是处。

每一次，我都觉得太伤...在你们面前忍泪罢了...
对！社会是现实的！
狗眼看人低！
讲人之前，也不看看自己有几斤几两！也不过只会打肿脸充胖子而已！！

我告诉你们，今日不同往日。

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